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试着给孩子留点空白

来源:随笔吧 作者:随笔吧 发布时间:2017-06-07 是否公开:公开 审核人:王利军

 抓起一把沙,你越用力,沙子漏得越快,最后一滴不剩。

而孩子,就像这把沙,抓的越紧,离的越远。

1

之前热播的电视剧“小别离”,女主角童文洁就是一个控制欲很强的妈妈。

她对女儿朵朵的生活事无巨细,全都安排的妥妥当当。每天下班赶回家给她煮饭,晚上坐她旁边陪着她写作业,周末送她上辅导班再接回来。

于是,朵朵就在这个全方位照顾和监督下,成长为一个乖巧、听话的孩子。她仅剩的私人空间就只有在学校和睡觉的时候。

渐渐地,朵朵生出了逆反心理,背着妈妈做了很多她反对的事。当事情暴露后,母女矛盾升级,并演变成大爆发。

原来的看护也发展成24小时无死角监管,而朵朵,最终忍受不了犯人般的看守生活,在精神恍惚中离家出走。

这样的结局没有当爹当妈愿意看到,明明自己是为了她好,怎么,她就不懂呢?

是啊,当我们还是孩子的时候,也不懂为我们操碎了心的父母,为什么要逼着我写作业?为什么不准看电视?为什么考试一定要考高分?哪里有爹妈,哪里就有压迫。

可是有一天自己变成那个什么都管的家长时,却忘了自己曾经也是一个不喜欢管束的孩子,而现在,也做着当年自己最不喜欢的事。

2

我们自然是为孩子好的,但是,对他好的方式是不是可以改变一下下?

记得当年我高三时,老师教地理,同时兼任一个班的班主任。当时他带的班,整个班竟然出了5对情侣!

这对高三学生而言,也许很平常,但对老师而言,绝对是一个非常大的噩耗。

但老师很淡定地看着这5对情侣学生,给了他们最大限度的自由。甚至,把5对学生都安排成了同桌,让他们尽情地说话,尽情地交流感情。

没有了老师的阻碍,实现了零距离接触,学生们愉快地说着小情话。慢慢地,小情话变成了小无趣,小无趣又发展成小吵架,最后爱情的小船翻了。

不出老师所料,1个月后,5对情侣,全都分手。高三的孩子谈恋爱,无非是学业压力太大,想找一个排泄的出口。

当外部压力,即老师的阻止完全消失了,他们又成为亲密无比的同桌,则可以随时随地宣泄自己的焦虑和压力。两个冲锋枪互相开炮,现场必然是硝烟弥漫。

学生们不仅得不到想要的慰藉,还要承受对方袭来的负面情绪,恋情自然无法持续下去。

老师正是看穿了这一点,才决定将所有的情侣学生调为同桌,一方面让他们认清自己的情绪,另一方面不影响其他同学。

他选择了一种更加宽容的方式,给他们足够的时间和空间去相处,而不是挨个找着谈话劝导。

因为,他相信学生有自己的主见和判断力,他们能够看清楚这时恋爱是不是明智,是不是他们想要的。他赋予学生足够的信任,而同样的,学生回馈给他正确的选择。

喜大普奔,世界都明亮了不少。毕竟高三这个关键时期,任何事都马虎不得。

所以,在做决定的时候,我们需要做的,不是告诉孩子该做什么,而是留下足够的空间,让他们自己去做选择,因为没有人比他们更清楚自己想要什么。

这就像一根弹簧,施与的压力越大,弹簧反弹的越厉害,而让弹簧自然波动,它不论拉伸还是压缩,终究会回归原位。

3

电影《怦然心动》心动里,女孩的爸爸妈妈就是经典模范。

女孩(女主角)对男孩(男主角)一见钟情,他们青梅竹马。女孩真正情窦初开时也不过十三、四岁的年纪。在中国,这属于早恋,那是要出大事的。

女孩的爸爸看出女儿的小心思,也看出男孩并不适合他女儿,却没有直接告诉她,你现在还小,不懂什么是爱,也没有横加阻止。

他做的,就只是默默观察着,尊重女儿的每一个感觉,在合适的时机给女儿暗示和指引。他在女儿心中播下了一颗种子,但能不能生根发芽得靠女儿自己去浇灌。

这是爸爸最厉害的地方,他让一个不过十三四岁的小女孩去处理自己的感情,去思考世界的对错,去理解不同的价值观,即使他和女儿的意见相反,也没有直接干涉,而是完全放手。

而在电影的最后,一个十几岁的小女孩,竟然开始反思自己喜欢的人到底值不值得爱,她有了自己的价值判断,开始知道自己想要什么。当然,也收获了该属于她的幸福。

这位爸爸的确令人钦佩,即使他和所有的家长一样的焦虑,担心女儿做错事,但是他能够给予女儿充分的信任,即使那只是个处于叛逆的青春期,尚未成年的女儿。

4

我们常常觉得,这孩子怎么不好好吃饭睡觉,怎么不努力学习,怎么要经常加班,怎么不快点谈恋爱结婚?

但是,孩子为什么一定要按着你的想法走呢?我们经常对孩子心累,其实更多是因为孩子并没有按我们预期的轨迹去成长,因此我们焦虑。

在焦虑之下,我们不自觉地把这种情绪转嫁到孩子身上,开始对孩子说“不许”,开始一系列“禁止”事项,慢慢地,我们变成了自己儿时讨厌的大人。

而这样不自觉的约束,剖根究底,是我们的不信任。我们不相信孩子可以很好地处理问题,不相信他们可以自己一个人好好生活,因为在我们心里,他们终究也只是个孩子呀。

但每个孩子现在,甚至以后,终究要成长为一个独立的个体,走入职场,进入婚姻,学着去掌控自己的人生。

而家长的责任,则是在你还能庇护他的时候,多给他几次摔跤的机会,让他自己去尝试,体验也许美好,也许不堪的一切。

所以即使再艰难再不舍,也试着去放手,给孩子留点空白。相信他,会给你想不到的意外和惊喜。

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