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如何做一个包容且坚定的父母

来源:搜狐教育 作者:搜狐教育 发布时间:2017-11-13 是否公开:公开 审核人:王利军

在一个处处把孩子作为中心的时代,为了不受道德的谴责,我们学会了隐藏自己的真实感受。
一个朋友问我,当你们家孩子犯错的时候,你会怎么做?
我很惊讶她的问题,当我回答完的时候,我发现她更惊讶。
我说,孩子犯错了,我会告诉她,如果是故意犯错误,我一定会批评她。
我知道朋友的惊讶,不是说要辩证看待孩子犯错吗?即使犯错也要以鼓励为主吗?不是说要多赏识孩子吗?不是说要多从家长身上找问题吗?
你一定是个学习过的家长,也是经过培训的老师,问题不在于学到的这些观点是否正确,而在于你是否了解孩子。
我觉得,拿着通用的观点或者知识去教育孩子,或者和孩子相处,有一定的风险,你忽略了孩子在很多情况下是不一样的。
我在家里偶尔会处理一些工作上的事情,孩子会在旁边等我。有的时候,她会做自己的事情,安安静静等着我,有的时候会故意弄出声响,或者不断打断我。我当然知道她的用意,但是对于正确的行为会肯定,不合适的行为一定会指出来。
孩子有的时候不明是非,可能是因为行为的反馈不明确。
反馈不明确,是因为大多数时间,我们希望用模糊的立场,不需要承担责任的态度来结束反馈。从来没有一个时代像现在一样,让家长和老师无所适从,左也不是,右也不行。
为什么会这样?
因为大多数家长和父母学到的都是观点,却不知道支撑观点的依据。
而这些观点很多都是道听途说,且以碎片化的形式被吸收。不知道来龙去脉,很容易进入旁门左道,走火入魔。
所以造成了处理问题飘忽不定,对待孩子神鬼莫测。
说到底,我们不能温和而坚定的对待孩子,是因为我们无知,且又不学习,希望靠听来的只言片语作为通行证。
那怎么办呢?有两种途径可以参考。
一是学习观点背后的理论,弄懂产生这种观点和建议的源头,才能举一反三。
二是实事求是的对待孩子,不能隐藏、回避、模糊的相处。变来变去的观点,最容易让孩子莫名其妙。
最后给家长推荐一本书是《0-12岁儿童心理学》,给老师们推荐一本罗伯特斯莱文的《教育心理学》。
你放心,即使学习过也会感到困惑,唯一不同的是你可以做真实的自己。

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