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天哪!我的孩子不想去上学了怎么办?

来源:搜狐教育 作者:新新家长 发布时间:2016-05-18 是否公开:公开 审核人:王利军

       孩子厌学,是所有父母的噩梦,而在这个时代,这样的噩梦竟然越来越多。父母真是抓破了脑袋啊!
   学生:我女儿14周岁,初二年级,厌学,上个学期有三分之二的时间没去学校,这个学期开学的时候还好,但因为上学期落下了很多课,这学期没有考好,又不敢面对,就退缩了,现在待在家里不肯去学校,我都不知道怎么跟她沟通了,她把自己包裹得很紧。
    孙新兰博士:你想要什么?
   学生:我是希望她能够尽早回到学校。
   孙新兰博士:你的目的就变成了这个事件中的一个障碍,所以你用各种方法都只会把小孩逼得更无力。她回不去,她试过,她回去以后压力太大了,又逃回来了,逃回来以后,你又给了她一个无能感,你怎么可以逃回家,逃回家代表你失败。所以她之前还能逼自己出去,现在逼不出去了,就赖在家里,或者变得容易发脾气,或者变得容易抑郁,或者更极端一点就会轻生。所以你要什么很重要。
   学生:我现在就跟她商量,让她休学,下学期从初二开始重读,但是她又不肯。
   孙新兰博士:所有的家长都走这条路,我先去和老师协调,然后再跟她商量,然后怎么怎么做,而你所有要做的一切,都是要达到你的目的,家长都非常执拗地要达到自己的目的。
   而你现在真正要做的,是给到她内心真正的力量,读书没这么重要,而且你这么逼她,她是读不下去书的,你还让她休学,她最后没有什么办法,只能依赖你。为什么?依赖你还有一个什么好处,她可以推卸责任,将来有什么事反正都是你自己搞的,我们就在培养依赖、不负责任的孩子。她还这么小,还是个初二的学生,现在有这个压力,你现在要做的,是要更加疼爱她,更加靠近她的心,更加给她力量,给她信任。
    学生:那,她天天在家里玩电脑也不去管她,就让她玩?
   孙新兰博士:不是不管她,你要贴近她的心,了解她的心声,她为什么要玩电脑?你看那么多有适应障碍的人最后都逃到电脑里放松,而不是逃进妈妈的怀里来寻求爱,为什么?因为妈妈的怀里没有爱,只有逼迫,电脑还不会逼迫她。你要知道,她也很挣扎,她也很想回学校。
    学生:是的,她想回学校。
    孙新兰博士:但是她做不到。做不到,是很正常的,而我们认为她退缩就是不应该的,就是失败,就是错误,就是丢脸的行为,我们都有这个潜台词,这样的否定气息加深了她的无助感,加深了她的绝望感。
    所以你现在要做的跟读书无关,而是爱孩子,比如她坐在那儿玩电脑或者怎么样,你要感觉给到她的都是微笑,都是温柔的疼爱。甚至她休学在家,你在家陪着她的时候,看到她你都觉得是一个幸福,你创造这样的氛围给到她,她就愿意靠近妈妈的怀抱。因为她现在没有地方得到支持和养分,如果她能从你这里得到支持,得到信赖的时候,就会选择一条真正对的路,这条路可能是上三天回家休一天,也可以;或者重读初二,都很好;或者她就乖乖地上学了,都没有问题。
   我们都有一个自己要什么的执拗,而迷失了你真正渴望的是什么。你希望女儿成才,你希望女儿有个幸福成功的人生,但是我们执拗于自己要什么,最后她连正常上学都做不到。
   学生:可是,她整天待在家里,我看着也不开心嘛。
   孙新兰博士:所以她也很不开心。你作为母亲,她到电脑里面去放松,都不肯从你这里汲取养分,代表你没有给她养分。
   学生:那我们现在是这样子,电脑也让她玩,她自己愿意玩多长时间就玩多长时间,但是最近这半个月她已经黑白颠倒了,白天睡觉,晚上玩电脑。
    孙新兰博士:对啊,因为你的心没有跟她连接,放任是不对的。有的家长碰到小孩不要读书了,就带他到处去旅游,这样搞下来更坏,因为孩子的心就玩野了,更不要去读书了,在外面散心多舒服,还能住好一点的酒店,读书多苦啊,人还是惰性的。所以不是放任她,要跟女儿的心连在一起,你看她的每一个眼神,你跟她讲的每一句话,都要感觉到妈妈这么理解她,这么信任她,就给女儿力量,她有力量了,这份力量就会让她有能力面对复杂、有挑战的环境。
   你会怎么表达对她的理解?让我们听听看。
   学生:比如昨天晚上她玩了一个通宵,我早上起来就跟她说,你饿了吧,先去吃早餐,吃完再接着玩。
   孙新兰博士:这是你认为的理解?
   学生:对。
   孙新兰博士:你想作为女儿,听妈妈这么讲她会是什么感受?你体会一下。
   学生:反正一直有很多斗争啊,拔电脑啊,拔网线啊,就是所有暴力的对抗方式都采取过,现在跟女儿之间慢慢有些修复的感觉出来了,然后再开始寻找一种形式,是这种情境下这样做的。
    孙新兰博士:对啊,这种模式,最后女儿觉得我赢了,只要坚持我就能赢,不行我就威胁着要跳楼,我总能达到目的。她现在很逆反吗?
   学生:对。
    孙新兰博士:跟你们不讲话吗?
   学生:现在是会跟我讲,以前她高兴的时候会讲两句,不高兴了谁都不理,就自己关在房间里。
   孙新兰博士:这是一个很正常的状态,面对女儿这样的情况,不是你一定要怎么样才是对,或者你丈夫怎么样是对,你们夫妻先不要有这样的冲突。如果爸爸说封电脑,也是很好的,你说不封,都各有各的道理,没有绝对的好或者是不好,如果三个人变成三个孤立的状态,就太糟糕了。她玩了一通宵的电脑到了早上,你也要允许爸爸批评她,但是你要用理解的心来面对她,你说“妈妈知道其实你心里并不是很开心的”,不是说“你想玩你就玩吧”,当然这句话是当面讲还是发个短信,还是留个纸条,你要敏感到她的心再决定,因为每个小孩是不一样的,但我听下来你女儿没有那么叛逆,所以还比较容易。
    学生:我前一天就给她写了一个纸条,贴在电脑前面。
   孙新兰博士:写的什么?
   学生:我说:“孩子,妈妈这几天看到你熬夜,我知道你是一个追求完美,对自己要求很高的人,你一定是遇到问题转不过弯来了。其实我们不用活得那么累,有些事情我们可以坦然接受它,对自己要求也可以适当放低一点,爸爸妈妈永远是你坚强的后盾,你有什么事情的话都可以跟爸爸妈妈说,不要憋在心里。”
    孙新兰博士:如果你以前这么理解的话,就不可能演绎成现在这么恶劣的样子,你一开始没有做到,现在你才开始做的时候,这个力量就有限了。如果一开始小孩不想读书,你这么讲,就没有问题了。一开始我们家长执拗于这个方向,后来发现不行了,才表示一点理解。
    学生:因为开始的时候我们也很着急,她不去上学,就用各种办法想让她去上学。
   孙新兰博士:对,这很重要,要把这个动力先撤掉,你的动力就是造成问题的根源之一。刚开始的话是很容易的,一开始就讲理解的语言,就没事了。“妈妈知道你很要求完美,很多事情也没什么严重的,没考好就没考好,”这样也就没事了。你那时候先是逼着她,到一定时候,你才开始讲这个话的时候,收益就很慢了,你就要有一个过程,慢慢把她转过来,转过来。
   学生:现在应该怎么做呢?
   孙新兰博士:我刚才说一个是理解,一个是信任,你表达更多理解,更深的信任,抓住每一个契机表达你的理解和信任的时候,她慢慢就会转过来。因为第一她才上初二,第二她还没有那么逆反,还是很容易的,80%是容易转过来的,你再往前逼,更逆反就更难了。就是不断地表达理解、信赖,爸爸的任何做法你也要表达理解、信赖,你不要跟他唱反调,这是最坏的。
   学生:现在我们的观念基本上是一致的。
    孙新兰博士:这就很好。
   学生:成绩不管她,上学也不管她,先让她开心一点。
   孙新兰博士:对,那你说怎么她才开心?
   学生:问题现在她自己对自己有要求,她自己也觉得应该回到学校去,但是她回学校又怕面对,又选择退缩了,又逃避,她说她开心不起来。
   孙新兰博士:对,所以不是简单的开心就好。如果只是追求开心,也会把小孩腐蚀掉的,就是纨绔子弟。你要看到她这么一个挣扎多么可贵,你感受她这份挣扎是一个动力,是一个孩子要成长的过程,一个孕育出路的过程,你要对这份挣扎有一份敬畏,有一份由衷的疼爱,就好像你把她的挣扎抱起来的感觉,疼爱她,这个挣扎就会孵化出真正的力量。
    我们家长容易走两个极端,一种是她本来就在挣扎,我们加重她的挣扎、负担,还有一种我们不忍心她的挣扎,怎么舒服怎么来,反而容易让小孩废掉。我们接触过很多这样的小孩,从很早就开始休学,她要什么父母就满足她,到处游山玩水,就彻底废掉了,更难进到学校,更难自我要求了。
    所以不是舒服,不是开心,是敬畏她的挣扎,这个挣扎是很可贵的,代表她不肯自我放弃。不是急着要求她做什么,也不是马上把她的挣扎撤掉,是尊重她这份挣扎,呵护她这份挣扎,信任这份挣扎,挣扎是一个角力的过程,你的信任和理解就让她破茧而出,她会自己找到出路的,然后在每一个契机表达你对她理解和信任。
   你要很喜悦,你的心要感受到很信任,很平安,不要感到很焦虑,你觉得这也是暂时的,你相信她肯定没事的,你有一份这么深的信任,然后理解她,也不是对她不闻不问。要对她的挣扎要表示高度的敬意,她就化蛹成蝶了。而一个小孩经过挣扎,她可以重新回到学校的时候,她心理素质就完全不一样了,她的整个品质就不一样了,人的承受能力也不一样了,人格也不一样了。不是被家长逼回学校,逼回学校可能又逃回来了。
    学生:谢谢孙老师。
    孙新兰博士:好,比如说她现在打游戏你会怎么跟她说?你讲一句话让我听听你是否掌握这个奥秘了。
   学生:现在游戏是很少打,就是看网络小说,有时候我晚上起来看到她还在电脑上,我就过去跟她说,这么晚了,早点睡觉吧。她说,我自己知道,你去吧。
   孙新兰博士:所以你就可以有一个契机,你不是要跟她交流吗?比如第二天你可以找时间问她这个小说讲的什么,跟妈妈讲一讲。看小说比打游戏好一些。
   学生:我有时候问她你看什么了,给我们讲一下,她说不告诉你。
   孙新兰博士:对啊,因为你的讲法里面没有让她觉得你真的感兴趣,你只是为了想套她的话,她觉得我要讲给你了准备挨批评,她不愿意讲给你听的。你要有一个向她学习的心态,她了解一个新的领域而你不了解,你充满好奇,充满她感兴趣的你也感兴趣的心来问她,她才愿意讲给你听。因为她也憋不住,她看了一晚上总想讲讲嘛,里面可能牵扯到爱情观,人和人的关系等等,你就可以知道她的心声了。
    我觉得很好啊,只是时代不一样,像我们那个时代大家都看小说看通宵的,学校里晚上熄灯了,躲在被窝里打着手电看通宵,这很正常,只不过现在改成看网络看屏幕而已,哪几个读书人没有看小说看到通宵的经验,否则这样的青春也太可怜了吧。青春的时候晚上十点钟就睡觉,也太可怜了,总要有一些出格的事情,可以让人回想一下。我们到这个年龄了,回想青春觉得有趣的都是什么?就是出格的事情才有趣,中规中矩的事情都过去了,如过眼云烟,只有这些事情才终生难忘的,没什么大不了的,我觉得比打游戏好太多了,所以你女儿也很珍贵的。
   学生:她有时候经常会说话不算数,明明今天答应了明天要上学,到了那一天她又不肯了。
   孙新兰博士:对啊,你信任她,不要给她贴标签,什么说话不算数,她有各种各样的挣扎,她也想要做到最好,也想让爸爸妈妈高兴,但是她也有很多其她的状态,比如她也不想面对,她也想逃避,或者还有什么事情,你可能不知道,你也要尊重她。你要达到什么效果,你要让孩子变成蝴蝶出来,不是让她闷死。我们每一个批评,每一个否定只能让她闷死。你让她化蛹成蝶,怎么化出来?赞美她,鼓励她,信任她,理解她,这样而已。
   本文转载自“孙新兰博士”。

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